NOS DESTINATIONS

Ces changements incessants de roi /président /dictateur /consul /empereur /assemblée /directeur /maître du monde rend la vie des habitants de cette planète extrêmement difficile au niveau des règles. En une seule journée, un habitant peut se retrouver à baisser les yeux pendant 15 minutes, danser la gigue jusqu'à son bureau, quitter son bureau pour rejoindre les camps de travail, se retrouver roi, se déplacer dans les rues sur un cochon astral, embrasser chaque pierre du sol puis enfin sauter dans la fosse aux dauphins. 

Les squelettes bons vivants est le nom donnée à un légion entière de trillions de squelettes cupides, avares, poête qui ne refusent jamais une bon gigot d'agneau. Ceci passent leur temps à faire la guerre afin d'avoir des champs de batailles où ils pourront y vivre, jouer, manger et déposer leur or. En effet, il semblerait que ceci ont un goût prononcé pour les terres sèches et poussiéreuses dans lesquelles sont éparpillés cadavres, objets, arbres morts et ruines. 

Fait étrange, en avançant dans leur invasion du monde, ceci ne pensent pas à laisser quelques un d'entre eux sur les terres qu'ils ont gagnés. 

Ainsi, cela fait déjà 87 fois que ceci ont réalisé le tour du monde et pourtant, ils ne le savent toujours pas.

À cause de cet oubli terrible, cette civilisation perd toujours son argent qu'elle laisse derrière elle, pour la plus grande joie des nouveaux occupants de ces terrains.

Si jamais pendant votre séjour, par mégarde votre chemin viendrait à rencontrer celui de ces squelettes, alors la chance est surement de votre côté. Fêtez leur déménagement avec eux, en écoutant leur merveilleuse musique, puis, une fois ceci partis, dirigez-vous vers leur trésor puis récupérez toute l'or. Vous pourrez dépenser toute cette argent pour vous acheter une glace ou la dépenser sur la planète Moonopoly et devenir le maître du jeu;

/!\ ATTENTION /!\

Il ne faut surtout pas confondre ces individus avec les habitants de Skeletusimilus ! 

N.B: Skeletus ne fait pas partis de ce groupe (malgré son goût prononcé pour l'argent), il est originaire de Skeletusimilus.

Les zombies (ou asperges déconfites) faisaient autrefois partis de l'espèce Homo debilus debilus. Ce groupe a pris naissance après la réflexion d'un grand penseur Carlo Merxo. Celui-ci pensait: "Pourquoi manger des hamburgers avec des frites quand on peut vivre sans rien faire et manger des asperges ?"

Étrangement, cette idée de mollesse et d’ingurgitation d'asperge a directement plut à un grand nombre et a été mis très vite en vigueur. Ce goût pour les asperges a par ailleurs donné à grand nombre d'entre eux une peau verte très chic

Pour s'habituer à leur nouveau mode de vie, leur corps s'est transformé. Le changement le plus flagrant est surement l'atrophie du cerveau de ces personnages afin de leur empêcher de réfléchir à un autre mode de vie ainsi qu'être entièrement au repos.

Vous pensez bien que quelque chose a bien du se passer pou que l'on en arrive là !

Et bien ce quelque chose est la révolte des asperges qu'ils mangeaient ! En effet, celles-ci en avaient assez que les populations de toutes la galaxie (vegan et végétariens entre autres) les prennent pour des êtres non-vivant. 

Ils manifestèrent donc pour obtenir le droit de vote, de vivre et d'interdire l'aspergeophagisme. 

Malheureusement, les zombies avaient commencés à prendre l'habitude de n'utiliser la nourriture que pour jouer avec.

Pourtant, un conseil de grand-mère les sauva de la famine. celui-ci disait: "Mange ta main et garde l'autre bout pour demain".

Ils décidèrent de l'appliquer à la lettre en commençant par le bras gauche, la jambe droite, la jambe gauche puis le bras droit.

Malheureusement pour eux, ils s'aperçurent très vite que leurs membres  ne repoussaient pas et que sans mains, ils leurs étaient impossible de manger. Comble du malheur, souvenez-vous que leur cerveaux atrophié les empêchaient de réfléchir.

La seule solution qui leur vint alors fut de manger les asperges sur qui ils avaient promis de faire l'impasse.

Ainsi, les dernières asperges survivantes quittèrent la planète dans leur vaisseau saumon qui fut une heure plus tard dévoré par le grand brochet de l'espace.

De nos jours, la situation n'a pas changé.

Les zombies se roulent par terre, se dévorent entre eux dans la famine... Jusqu'à ce qu'ils découvrent qu'ils n'ont pas besoin de manger pour survivre.

Dans le cas où quelques rares élèves de la planète Horror (dont nous avions déjà parlés) réussissent leur examen de fin d'année (souvent par chance ou tricherie), ceci sont envoyé sur la planète Invasion Dictatoria pour passer leur seconde année.

Durant cette année là, ils apprendront comment détruire des villes, des planètes avec style, se combattre entre eux ou contre des héros ainsi qu'envahir la galaxie entière. 

MWAHAHAHAHAHAHAHAHHA ! MWAHAHHAHAHAAA ! **

Un robot sentinelle parcourant le far-west (zone 476 235) à la recherche des fourmis rebelles à la Dictature de Sébastien le plant de romarin. ******

CONSEILS:

• Devenez roi d'une région pour la durée de 5 minutes et profitez du plaisir que vous propose tous ce pouvoir en vous faisant construire une villa, une glacière, en adoptant des morues, en emprisonnant vos ennemis et en empoisonnant le personnes de la cour de mauvaise compagnie.
• Amusez-vous à acheter la carte des pays de la planète chaque jour de votre visite, vous verrez ainsi l'évolution flagrante des frontières.
• Amusez-vous du spectacle hilarant qu'offrent les monstres de 2nde année de Horror ainsi que les asperges déconfites.
• Installez l'application "Lois géolocalisées en temps réel " pour savoir exactement comment vous tenir durant votre séjour.
• Survolez la zone du lycée "Horror 2nde année" afin d'avoir une vue d'ensemble sur tous les pittoresques créatures s'acharnant sur les bâtiments.
• Si vous avez l'âme d'un aventurier, essayez de partir à la recherche de la vieille cité perdue des Asperges. On raconte qu'elles y vivraient encore...
• Vantez-vous auprès de vos amis d'avoir mis fin à plus d'une vingtaine de dictatures...

CHOSES À EVITER: 

AUCUNES INFORMATIONS

EN EFFET, LA MORT S'EST TELLEMENT BIEN AMUSÉE QU'ELLE A OUBLIÉ DE REMPLIR SON FORMULAIRE.

NOUS NOUS EXCUSONS POUR LE GÊNE OCCASIONÉ.